Konflikte lösen

Zu einer guten Lösung von Konflikten gehört, dass man Selbstsucht vermeidet, eine gemeinsame Basis findet und sich mehr auf Gemeinsamkeiten als auf Unterschiede konzentriert. Eine Lösung erfordert außerdem eine gute Kommunikationsfähigkeit, Kooperation und den Wunsch, für Probleme Lösungen zu finden, die für beide annehmbar sind. Auch wenn es manchmal schmerzlich ist, so ist die Konfliktlösung doch ein gesunder Bestandteil des Lebens, der den Glauben, die innere Stärke, den Charakter und die Rechtschaffenheit stärken kann.

Elder Loren C. Dunn von den Siebzigern hat gesagt: „Wir müssen unbedingt, vielleicht dringender als je zuvor, in uns gehen und zulassen, dass gegenseitige Achtung, verbunden mit Nächstenliebe und Versöhnlichkeit, unseren Umgang miteinander beeinflusst, sodass wir verschiedener Meinung sein können, ohne uns zu streiten, ruhiger miteinander sprechen können und in dem Bewusstsein, dass wir, nachdem der Sturm sich gelegt hat, weiterhin miteinander leben müssen, auf einer gemeinsamen Grundlage aufbauen können.“⁵

Das Evangelium lehrt uns, dass wir Streit vermeiden sollen. Der Herr hat geboten: „Seid eins; und wenn ihr nicht eins seid, dann seid ihr nicht mein.“ (LuB 38:27.) Er hat die Nephiten gelehrt, dass der Teufel die Quelle allen Streits ist: „Und es soll unter euch keine Auseinandersetzungen geben … Wer den Geist des Streites hat, ist nicht von mir, sondern ist vom Teufel, der der Vater des Streites ist, und er stachelt den Menschen das Herz auf, im Zorn miteinander zu streiten.“ (3 Nephi 11:28,29.)

Um einig zu sein, muss ein Paar dem Impuls widerstehen, zu streiten; es muss lernen, einen Konflikt auf freundschaftliche Weise beizulegen. Einige Konflikte lassen sich lösen, wenn einer sich dafür entscheidet, nicht auf eine Provokation zu reagieren, oder wenn sich einer entschuldigt und eine notwendige Verhaltensänderung vornimmt. Diese Veränderung motiviert den anderen oft, sich ebenfalls zu ändern. Viele Konflikte lassen sich lösen, wenn beide Partner sich mehr darauf konzentrieren, einander zu verstehen, und nicht so sehr darauf aus sind, einander zu ändern.

Die heiligen Schriften bieten Richtlinien zur Vermeidung und Lösung von Konflikten. König Benjamin legte seinem Volk ans Herz, Streit zu vermeiden: „O mein Volk, hütet euch davor, dass Streitigkeiten unter euch entstehen.“ (Mosia 2:32.) Alma erklärte, dass Liebe eine Tugend sei, die Streit verhindern kann. Er hat gelehrt, dass „jedermann seinen Nächsten lieben solle wie sich selbst, dass es unter ihnen keinen Streit geben solle“ (Mosia 23:15). Der Herr gebot seinen Jüngern: „Hört auf, miteinander zu streiten“ (LuB 136:23) und bat sie, dass sie „eins“ sein mögen, wie er und der Vater eins sind (siehe Johannes 17:11).

Die Bekehrung zum Evangelium schenkt auch Frieden und Harmonie. Nach dem Wirken des Erretters unter den Nephiten und Lamaniten „wurde alles Volk zum Herrn bekehrt … [und] wegen der Gottesliebe, die dem Volk im Herzen wohnte, gab es im Land keinen Streit. Und es gab weder Neid noch Hader noch Aufruhr … und gewiss konnte es kein glücklicheres Volk unter allem Volk geben, das von der Hand Gottes erschaffen worden war.“ (4 Nephi 1:2,15,16.)

Ein Ehepaar, das wahrhaft bekehrt ist – das bemüht ist, einander zu lieben und das Wohlergehen des anderen zu fördern – wird leichter und bereitwilliger die Meinungsverschiedenheiten bereinigen, die sich ergeben.

In dieser Phase äußern Mann und Frau ihre Ansichten bezüglich des Konflikts ganz ausführlich. Vielleicht sagt Jonas: „Ich möchte mich um unsere Finanzen kümmern – das Geld einteilen, die Rechnungen bezahlen, den Kontostand überwachen.“ Jana sagt vielleicht: „Ich möchte unser Geld verwalten. Ich habe die Zeit und kann das.“ Mann und Frau hören sich respektvoll die Meinung des anderen an.

Wenn beide offen über ihre Meinung sprechen, stellen sie manchmal fest, dass ihre Wünsche sich im Grunde gar nicht ausschließen. Der wahrgenommene Konflikt war lediglich die Folge eines Missverständnisses.

Wenn beide engagiert ihren Standpunkt vertreten und die Haltung des einen immer noch einen Widerspruch darzustellen scheint, kann sich das Paar an diesem Punkt aufgrund der scheinbar unvereinbaren Standpunkte festfahren. Im Beispiel oben könnten weder Jonas noch Jana bereit sein, die Kontrolle über das Geld aufzugeben. Wenn das Paar an einen toten Punkt kommt, geht es zur nächsten Phase des Konfliktlösungsmodells über.

Das Paar geht den Bedenken, auf denen der Standpunkt des Einzelnen basiert, auf den Grund – Gefühle, Wünsche, Ängste, Erinnerungen, Vorlieben, Abneigungen und Wertvorstellungen. Es geht darum, die Bedenken des anderen zu verstehen und zu akzeptieren und die eigenen Bedenken klar zu äußern.

Wenn ein Paar den zugrunde liegenden Bedenken nachspürt, stellt es oft fest, dass viele Wertvorstellungen, Gedanken, Gefühle und Wünsche sich ähneln und sich ergänzen. Im Beispiel von Jonas und Jana möchte Jonas nicht davon abhängig sein, dass Jana sich um die Finanzen kümmert, weil er Angst hat, die Kontrolle über ihr materielles Wohl zu verlieren. Jana möchte Jonas nicht die völlige Kontrolle über die Finanzen überlassen, weil sie glaubt, dass Geldeinteilung eine ihrer Stärken ist. Für beide sind sowohl Unabhängigkeit als auch eine gegenseitige Abhängigkeit wichtig. Beide wuchsen in Familien auf, in denen nur ein Elternteil sich in erster Linie um die finanziellen Angelegenheiten kümmerte, und der andere fühlte sich ausgeschlossen.

In dieser Phase weicht der Widerstand zugunsten der Kooperation. Statt einander als Gegner zu betrachten, sehen sich Mann und Frau als Mitglieder eines Teams, die die Ursachen eines Problems in der Beziehung erforschen.

Wenn diese Phase erfolgreich ist, haben Mann und Frau die Sichtweise auf ein Problem von den Gedanken „Was ich will“ und „Was du willst“ auf den Gedanken „Was uns beiden gefallen würde“ ausgeweitet. Sie gehen davon aus, dass alle Bedenken des einen auch für den anderen wichtig sind. Ihre Standpunkte sind zwar gegensätzlich, aber die zugrunde liegenden Bedenken können verschieden sein und sich dennoch ergänzen. Ihr Mitgefühl wird für gewöhnlich größer, wenn sie die Ängste, den Schmerz und die Wünsche des anderen verstehen und akzeptieren. Manchmal wird eine Lösung offensichtlich, wenn beide ihre zugrunde liegenden Bedenken in Worte gefasst haben.

Wenn die Bedenken unvereinbar scheinen und keine Lösung in Sicht ist, muss das Paar sie vielleicht noch tiefer ergründen. Gute Kommunikationstechniken sind wichtig. Kritik, defensives oder anderes streitsüchtiges Verhalten bringen die gemeinschaftliche Problemlösung zum Erliegen. Im Gegensatz dazu erleichtern Taktgefühl, aufmerksames Zuhören, Zuneigung, Lachen und guter Wille von beiden Seiten eine Bewegung hin zu beiderseitigem Verständnis und zu Lösungen, von denen beide Ehepartner profitieren. Die Teilnehmer können in der zweiten Lektion noch einmal etwas über gute Kommunikation nachlesen.

Manchmal wird eine annehmbare Lösung offensichtlich, wenn das Paar sich gemeinsam gründlich mit den zugrunde liegenden Bedenken befasst. Wenn eine Lösung nicht auf der Hand liegt, kann das Paar ein Brainstorming machen und jede Idee aufschreiben, die den beiden einfällt. Sie können dann nach der Lösung suchen, die am besten den wichtigsten Bedenken gerecht wird, und die Lösung so ändern oder verbessern, bis den Bedürfnissen beider Genüge getan ist.

Jeder konzentriert sich auf das, was er tun kann, um auf die wichtigsten Bedenken einzugehen, statt bestimmen zu wollen, was der andere tun kann. Susan Heitler bezeichnet dieses Verfahren zur Entwicklung einer Lösung als „das Schaffen einer Auswahl an Lösungen, statt einfach … nur eine oder die Lösung zu finden“⁷.

Wenn die beiden Partner eine Lösung gefunden haben, profitieren sie davon, wenn sie überlegen, ob ihrer Ansicht nach noch irgendein Aspekt des Problems ungelöst ist.⁸ Wenn sich die Ehepartner mit der Lösung unwohl fühlen oder wenn sie keine annehmbare Lösung finden, können sie die zweite Phase wiederholen und sich mehr Zeit nehmen, den zugrunde liegenden Bedenken nachzuspüren. Wenn sie dann die dritte Phase wiederholen, werden sie wahrscheinlich eine akzeptable Lösung finden.

Es kann überraschend einfach sein, eine Lösung zu finden, wenn das Paar die zugrunde liegenden Bedenken ausführlich und gemeinsam ergründet hat. Selbst wenn es nur begrenzte Möglichkeiten gibt, kann das Paar zu einer Lösung kommen, die für beide am besten oder gerecht zu sein scheint.

Im Beispiel von Jonas und Jana erklärten sich beide damit einverstanden, ihr Einkommen gemeinsam zu verwalten und die Verantwortung für die Bezahlung der Rechnungen aufzuteilen. Sie beschlossen, sich miteinander abzusprechen, ehe sie Geld für nicht eingeplante Dinge ausgaben. Außerdem wollten sie ihren Plan am Ende des Monats bewerten.

Die Konfliktlösung erfolgt oft nicht in der geordneten Reihenfolge von der ersten bis zur dritten Phase. Das Paar muss sich beim Gespräch vielleicht zwischen allen drei Phasen hin und her bewegen.