Einsatz von Konsequenzen

Manche Eltern versuchen, das Verhalten ihrer Kinder zu beeinflussen, indem sie großzügig und nachgiebig sind, so wie Kais Vater. Er meinte, er könne seine Liebe dadurch am besten zeigen, dass er Kai jeden erdenklichen Wunsch erfüllte. Er fürchtete, Kai würde wütend werden oder sich ungeliebt fühlen, wenn er ihm eine Bitte abschlug. Aber je mehr Kais Vater gab, umso mehr schien Kai zu erwarten und umso weniger war er für das Erhaltene dankbar.

Kai hatte es nötig, dass seine Eltern in anderer Form für ihn sorgten. Um ein verantwortungsvoller Erwachsener zu werden, brauchte er Grenzen und Pflichten. Er hatte es nötig, dass seine Eltern seine unangemessenen Forderungen ablehnten und es ihm ermöglichten, die Konsequenzen seiner schlechten Entscheidungen schmerzlich zu spüren.

Viele Eltern erleben schwierige Herausforderungen mit ihren Söhnen und Töchtern. Führer der Kirche und Fachleute sind ebenfalls zutiefst besorgt darüber, welchen Weg viele Kinder einschlagen. Elder Jeffrey R. Holland vom Kollegium der Zwölf Apostel bemerkte bezugnehmend auf den Bericht im 3 Nephi 17 darüber, wie der Heiland die kleinen Kinder segnete:

„Wir wissen nicht genau, was in jenem ergreifenden Moment im Erretter vorging, doch wir wissen, dass er wegen des Strudels zerstörerischer Einflüsse, denen die Arglosen immer ausgesetzt sind, ‚beunruhigt‘ war und innerlich ‚stöhnte‘. Wir wissen, es war ihm ein großes Bedürfnis, für die Kinder zu beten und sie zu segnen. …

An manchen Tagen scheint es, sie werden von einer Flut der Versuchung und Übertretung schon erfasst. … Und oftmals scheinen zumindest einige der Kräfte, die da am Werk sind, außerhalb unseres Einflussbereichs zu liegen.“⁵

Viele Kinder werden regelmäßig mit Drogen, Alkohol, Pornografie und Sexualität konfrontiert. Die Versuchungen sind immens. Diejenigen, denen es an elterlicher Anleitung und an geistigen Werten mangelt und die bei Fehlverhalten zu selten Konsequenzen zu spüren bekommen, geben ihnen häufig nach.

Verantwortungsvolle Eltern leiten in einem liebevollen, fürsorglichen Umfeld an, stellen Regeln auf und vermitteln Disziplin. Ihre Familienregeln sind nachvollziehbar, und die Konsequenzen, die sie auferlegen, stehen in logischem Bezug zum jeweiligen Fehlverhalten. In einer solchen Atmosphäre lernen Kinder aus ihren Fehlern und spüren, dass die Konsequenzen gerecht sind, selbst wenn sie sie nicht immer bereitwillig auf sich nehmen.

Kinder neigen dazu, Verhaltensweisen, auf die ihre Eltern sie aufmerksam machen, beizubehalten. Laut Glenn Latham, einem Erziehungsberater, der der Kirche angehört, „ignorieren Eltern üblicherweise 95 bis 97 Prozent des Richtigen und Guten, was ihre Kinder tun. Verhält sich ein Kind dagegen nicht gut, ist es fünf- bis sechsmal so wahrscheinlich, dass die Eltern dies beachten.“⁶ Wenn Eltern nur auf negatives Verhalten ihrer Kinder reagieren, darf sich niemand wundern, wenn die Kinder sich schlecht benehmen.

Eltern können erwünschtes Verhalten ihrer Kinder verstärken, indem sie sich daran interessiert zeigen, was ihre Kinder tun, und indem sie in positiver Form mit ihnen interagieren – sie anlächeln, sich bei ihnen bedanken oder ihnen auf die Schulter klopfen. Lob soll aufrichtig und auf das kindliche Verhalten ausgerichtet sein sowie darauf, was dies den Eltern und anderen bedeutet und nützt. Ein Beispiel: „Ich finde es gut, wenn du hilfst, die Küche sauberzumachen. Ich bin nämlich gern mit dir zusammen, und obendrein ist die Arbeit viel schneller erledigt.“ Lob, das sich an das Kind richtet („Du bist ein gutes Kind!“) kann dagegen unaufrichtig oder manipulativ wirken.

Natürliche Folgen ergeben sich automatisch aus bestimmten Handlungen. Beispielsweise bekommt ein Kind, das nicht für eine Klassenarbeit lernt, normalerweise eine schlechtere Zensur. Ein Teenager, der ein Strafmandat für zu schnelles Fahren erhält, muss ein Bußgeld zahlen. Aus natürlichen Folgen lernt man rasch, da sie auch dann eintreten, wenn man überhaupt nicht damit einverstanden ist. Wenn Eltern ihre Kinder vor natürlichen Konsequenzen bewahren, indem sie beispielsweise für deren Verkehrsdelikte zahlen, verhindern sie wichtige Lernerfahrungen.

Natürliche Folgen können Kindern, die zu jung sind, um sie zu verstehen, auch schaden. So muss man ein Kleinkind davor schützen, einen heißen Herd anzufassen oder allein an einem Fluss entlangzulaufen oder in einer verkehrsreichen Straße zu spielen.

Jedoch können Eltern es einem kleineren Kind ermöglichen, geringfügige natürliche Folgen zu erfahren: zum Beispiel, dass ein Spielzeug entzwei geht, wenn man es trotzig auf den Gehweg knallt, oder dass ein Filzstift austrocknet, wenn man sich weigert, die Kappe aufzustecken. In solchen Fällen kann das Kind dann am meisten aus den Konsequenzen lernen, wenn man ihm die Regeln erklärt hat und es die natürlichen Folgen versteht, die sich aus dem Regelbruch ergeben.

Logische Konsequenzen werden von den Eltern auferlegt. Sie stehen in logischem Zusammenhang mit dem Verhalten des Kindes. Macht ein Kind beispielsweise beim Abendessen Theater, können die Eltern es auffordern, den Tisch zu verlassen, bis es bereit ist, ruhig zu essen. Logische Konsequenzen bewirken am meisten, wenn sie:

• für das Kind nachvollziehbar sind

• in ihnen Achtung für das Kind zum Ausdruck kommt

• dem Kind etwas abverlangen

Die Eltern sollen sie bestimmt, aber freundlich auferlegen – nicht im Zorn –, sonst können sie Groll hervorrufen. Beispiele: 1.) Ein Kind kommt häufig zu spät zum Abendessen. Daher stellen die Eltern das Essen weg und erklären dem Kind, dass es am Morgen die nächste Mahlzeit gibt. 2.) Ein Teenager, der wegen Ladendiebstahls festgenommen wurde, ruft zu Hause an und verlangt, sofort abgeholt zu werden. Stattdessen lassen die Eltern ihn die Nacht in Haft zubringen.

In beiden Fällen ist die jeweilige Konsequenz für das Kind nachvollziehbar (sie steht in Bezug zu dem Fehlverhalten), und sie verlangt ihm etwas ab (eine Mahlzeit verpassen, weil man zu spät zum Abendessen kommt; eine Zeit in Haft zubringen, weil man eine Straftat begangen hat). Obwohl vermutlich keinem der Kinder die Konsequenz gefällt, bringt sie doch Achtung zum Ausdruck, sofern sie von den Eltern bestimmt, aber liebevoll eingesetzt wird und nicht rachsüchtig oder verurteilend. Beide Folgen stehen für etwas, womit man nach dem betreffenden Verstoß auch rechnen muss.

Eltern können außerdem Konsequenzen einsetzen, die weniger logisch erscheinen mögen, beispielsweise darf das Kind nicht fernsehen, wenn es seine Arbeit nicht erledigt hat. Die Verbindung besteht darin, dass Arbeit und bestimmte Rechte in Zusammenhang stehen. Das Recht, fernzusehen, erwirbt man, indem man verantwortungsvoll handelt. Ein Kind, das verantwortungslos handelt, kann ein solches Recht einbüßen.

Wenn Eltern Konsequenzen auferlegen, sollen sie sich darauf konzentrieren, ihr eigenes Verhalten im Griff zu haben anstatt das Kind kontrollieren zu wollen. So sollen sie dem Kind erklären, was sie tun werden, und nicht, was es zu tun hat, denn das können sie ja gar nicht steuern. Beispielsweise können sie zu einem rebellischen Teenager sagen: „Das Recht, unser Auto zu fahren, räumen wir denen aus der Familie ein, die ihre Aufgaben erledigen. Wenn du dich dafür entscheidest, deine Arbeit nicht zu tun, steht dir unser Auto nicht zur Verfügung.“

Konsequenzen sollen grundsätzlich auf liebevolle, freundliche Weise auferlegt werden. Bedenken Sie die Worte aus Lehre und Bündnisse 121:41,42: „Keine Macht und kein Einfluss [kann und soll] anders geltend gemacht werden als nur mit überzeugender Rede, mit Langmut, mit Milde und Sanftmut und mit ungeheuchelter Liebe, mit Wohlwollen und mit reiner Erkenntnis, wodurch sich die Seele sehr erweitert, ohne Heuchelei und Falschheit.“

Wenn Eltern mit einem Verhaltensproblem konfrontiert sind, dann sind sie häufig gut beraten, wenn sie zunächst, bevor sie eine Konsequenz auferlegen, das Problem mit dem Kind besprechen und fragen, wie es das Problem lösen will. Es ist wichtig, dies zu fragen, da es dem Kind ermöglicht, für die Lösung des Problems Verantwortung zu übernehmen. Kinder neigen eher dazu, sich besser zu verhalten, wenn sie dabei mitdenken, wie sie sich verhalten sollten. Wenn ein Kind ein solches Gespräch verweigert, sollen die Eltern die Konsequenz folgen lassen.

Wenn Eltern Konsequenzen auferlegen, reagieren Kinder manchmal wütend und versuchen zu widersprechen. Am lehrreichsten ist es, wenn die Eltern die Konsequenzen mit wenigen Worten durchziehen. Wenn der Zusammenhang zwischen Verstoß und Folge klar ist, fühlt sich das Kind verantwortlich und lernt aus der Erfahrung. Lassen sich die Eltern allerdings auf eine Diskussion mit dem Kind ein, nachdem sie die Konsequenz auferlegt haben, hat das Kind es nur noch im Auge, sich in dem Disput durchzusetzen, und vergisst dabei den Auslöser der Konsequenz. Ebenso wenig hilft es in der Regel, zu schreien oder Moralpredigten zu halten; das löst lediglich Groll beim Kind aus. Die Eltern sollen es den Konsequenzen überlassen, der Lehrmeister zu sein.

Wie enorm lehrreich Konsequenzen sein können, veranschaulicht das folgende Beispiel eines Vierjährigen und seiner Eltern.

Die Eltern entfernen sich. Eine Stunde später kommt der Junge auf seinen Vater zu und verabredet mit ihm einige Extraaufgaben, mit denen er es sich verdient, sein Spielzeug zurückzubekommen. In den Tagen darauf fügt er sich bereitwillig, sobald man ihn auffordert, nach dem Spielen aufzuräumen.

Das Beispiel zeigt, dass es viele Vorteile hat, logische Konsequenzen aufzuerlegen:

• das Kind begreift, dass seine Eltern ernst meinen, was sie sagen

• es erlebt, was folgt, wenn es sich unverantwortlich verhält

• die Folgen lehren das Kind, dass es verantwortungsvoll handeln muss, um bestimmte Rechte zu genießen, wie beispielsweise mit Spielzeug zu spielen

• indem die Eltern ruhig bleiben, vermitteln sie, dass man Probleme löst, indem man friedlich zusammenarbeitet, und nicht, indem man auf manipulative Weise seine Wut zur Schau stellt

• dadurch, dass die Eltern ruhig bleiben, bleibt das Fehlverhalten des Kindes im Mittelpunkt des Interesses; durch Schimpfen oder einen Streit hätten sie die Aufmerksamkeit auf sich gelenkt

• dadurch, dass sie sich auf keinen Streit einlassen, beenden sie die Debatte und verhindern weitere Diskussionen und ein Aufheizen der Stimmung

Das nächste Fallbeispiel zeigt, wie harte Worte es beinahe verhindert hätten, dass ein junges Mädchen etwas Wichtiges lernt. Als es den Eltern gelang, ihrer Tochter liebevoll beizustehen, anstatt sie abzulehnen, konnte diese den Blick auf die natürlichen Folgen ihres Handelns richten.

Die Konsequenz Auszeit bewirkt am meisten bei drei- bis achtjährigen Kindern. Hierbei wird das Kind aus der brisanten Situation fortgeschickt, in ein anderes Zimmer oder an eine andere Stelle, wo es unbeachtet ist.

Eine Auszeit ist besonders hilfreich bei Kindern, die leicht ablenkbar sind. Kinder, die gerade einen destruktiven Machtkampf gegen ihre Eltern ausfechten, profitieren davon nicht, da sie vielleicht zu wütend sind, um auf einem Stuhl sitzen oder in einem Zimmer zu bleiben. Wenn man sie dazu zwingt, kann es passieren, dass sie Gegenstände oder Möbel beschädigen oder zerstören.

Durch eine Auszeit lernt das Kind, mit Problemen kontrolliert und gewaltfrei umzugehen. Wenn Eltern ein Kind in eine Auszeit schicken, sollen sie ruhig und freundlich bleiben und daran denken, dass „eine sanfte Antwort … die Erregung [dämpft]“ (Sprichwörter 15:1). Neben einer Auszeit, die das Kind ja von der übrigen Familie isoliert, soll keine weitere Konsequenz eingesetzt werden.

Diese Methode darf nicht angewandt werden, wenn die Eltern wütend sind und ihr Kind zur Strafe in den für die Auszeit vorgesehenen Raum zerren würden. Wenn Eltern sich auf Wutanfälle verlegen und dem Kind etwas Verletzendes sagen, bringen sie ihm unabsichtlich bei, sich schlecht zu benehmen, oder bestärken es darin. Paulus ermahnte die Mitglieder der Kirche: „Reizt eure Kinder nicht zum Zorn.“ (Epheser 6:4.)

Geben Sie den Eltern die nachstehenden Hinweise, damit sie mit einer Auszeit etwas erreichen:

1. Erklären Sie dem Kind im Voraus, welches Verhalten Sie von ihm erwarten und wie es sich nicht verhalten darf. Erklären Sie ihm außerdem, warum eine Auszeit folgen kann und wie sie genau abläuft.

2. Bei einem Fehlverhalten erläutern Sie dem Kind ruhig und knapp, warum es in die Auszeit geschickt wird. Nennen Sie als Begründung nur das schlimmste Verhalten, nicht jedes kleine Detail. („Du bleibst bitte drei Minuten lang im Zimmer und bist still, weil du deinen Bruder geschlagen hast.“)

3. Fordern Sie das Kind auf, darüber nachzudenken, was es getan hat, und welches Verhalten in so einem Fall richtig wäre. Die Eltern sollen dem Kind auch ankündigen, dass sie es nach der Auszeit fragen werden, welche Lösung es sich überlegt hat. (Ein Kind, das noch nicht schlussfolgern kann, soll man nicht in eine Auszeit schicken.)

4. Lassen Sie das Kind so kurz wie möglich in der Auszeit, wenn möglich die Minutenzahl, die seinem Alter entspricht (fünf Minuten für ein fünfjähriges Kind). Stellen Sie die Stoppuhr erst ein, wenn das Kind zur Ruhe kommt.

5. Wenn das Kind sich so lange wie vorgesehen ruhig verhalten hat, gehen Sie zu ihm. Versucht das Kind allerdings, durch sein Verhalten (zum Beispiel Weinen oder Rufen) auf sich aufmerksam zu machen, dürfen die Eltern nicht reagieren.

6. Bevor Sie dem Kind erlauben, aus der Auszeit zurückzukommen, fragen Sie es, welche Lösung es sich überlegt hat. In manchen Situationen kann es hilfreich sein, das Kind zeigen zu lassen, wie es sich anders verhalten will, damit sich das Problem nicht wiederholt. Macht die Lösung einen guten Eindruck, erlauben die Eltern dem Kind, wieder zu den anderen zu kommen. Ist das Kind nicht kooperativ, können die Eltern es nochmals zu den Schritten unter Punkt 3 bis 5 auffordern.

7. Hat das Kind getan, was von ihm verlangt wurde, bedanken Sie sich bei ihm dafür. Später sollen die Eltern auf Gelegenheiten achten, das Kind zu loben und ihm Zuspruch zu geben, wenn es sich richtig verhält und dabei vermehrt Liebe erweisen, wie es in Lehre und Bündnisse 121:43 angeführt ist.

Viele Eltern bevorzugen für eine Auszeit einen Raum, der möglichst wenig Ablenkung ermöglicht und in dem möglichst wenig zerstört werden kann (ohne Fernseher, Spielzeug oder Bücher sowie sonstige Gegenstände, die dem Kind Unterhaltung bieten oder die es kaputtmachen könnte). Steht ein entsprechender Raum nicht zur Verfügung, können die Eltern das Kind auffordern, sich auf einen bestimmten Platz im selben Zimmer oder einem, das in Sichtweite angrenzt, zu setzen. In manchen Familien hat es sich bewährt, dass ein Kind in der Auszeit lesen, Musik hören oder spazieren gehen darf, oder dass es von den Eltern gehalten wird. Die individuellen Bedürfnisse des Kindes sollen jeweils vorgeben, was am besten ist.

Im Allgemeinen ist das Eltern-Kind-Verhältnis besser, wenn die Kinder die Familienregeln und etwaige Konsequenzen verstehen und damit einverstanden sind. Der Familienrat, der Familienabend und persönliche Unterredungen sind sehr gute Gelegenheiten, mit Kindern über die Familienregeln, über die Gründe dafür und über die Konsequenzen zu sprechen, die bei Nichteinhaltung folgen. Wenn ein Kind einer Regel zustimmt und sie dann bricht, können die Eltern es an die Regel und die entsprechenden Konsequenzen erinnern. Sie können aufrichtiges Mitgefühl dafür äußern, dass das Kind ein bestimmtes Recht einbüßt. Dann ist es weniger wahrscheinlich, dass das Kind die Konsequenzen als Strafe empfindet, so wie es folgendes Beispiel veranschaulicht:

Haben Eltern und Kinder die Regeln einmal besprochen und vereinbart, sind weitere Diskussionen und Verhandlungen zum Zeitpunkt des Verstoßes unnötig. Andernfalls fühlen sich die Kinder vielleicht ermuntert, zu manipulieren und zu tricksen, um sich der Verantwortung für ihr Verhalten zu entziehen. Zwar sollen Eltern den Kindern normalerweise die vereinbaren Konsequenzen auferlegen, aber sie sollen dennoch gesunden Menschenverstand walten lassen und Anpassungen vornehmen, wenn wesentlich Neues zu der Angelegenheit ans Licht kommt.

Bei geringfügigem Fehlverhalten sind Konsequenzen unnötig; es kann ausreichen, mit dem Kind zu sprechen. Lästiges, aber harmloses Verhalten ignoriert man am besten; Kinder lassen so etwas viel eher sein, wenn es unbeachtet bleibt. Schenkt man ungutem Verhalten Aufmerksamkeit, kann es sich dadurch noch verstärken.