Aplicar as Conseqüências

Alguns pais tentam influenciar o comportamento dos filhos por meio da generosidade e permissividade. O pai de Douglas agia dessa forma. Achava que a melhor maneira de demonstrar seu amor era dar a Douglas tudo o que queria. Temia que, caso recusasse um pedido, Douglas ficasse contrariado ou não se sentisse amado. No entanto, quanto mais o pai de Douglas dava, mais o Douglas queria e menos gratidão demonstrava pelo que recebia.

Douglas precisava que seus pais o tratassem de outra forma. A fim de desenvolverse e tornar-se um adulto responsável, Douglas precisaria de limites, regras e responsabilidades. Precisaria que os pais lhe recusassem pedidos descabidos e lhe permitissem sofrer as conseqüências de suas decisões equivocadas.

Muitos pais enfrentam grandes problemas com os filhos. Os líderes da Igreja e os profissionais preocupam-se também com os caminhos seguidos por inúmeros jovens. Ao referir-se à ocasião em que o Salvador abençoou as crianças, registrada em 3 Néfi 17, o Élder Jeffrey R. Holland, do Quórum dos Doze Apóstolos, observou:

“Não podemos saber exatamente o que o Salvador estava sentindo nesse momento tocante, mas sabemos que Ele estava ‘angustiado’ e que Ele ‘gemeu em seu íntimo’ em virtude das influências destrutivas que estão sempre rondando os inocentes. Sabemos que Ele sentiu uma grande necessidade de orar pelas criancinhas e de abençoá-las.

(…) Em certos dias, parece que um mar de tentações e transgressões inunda-lhes a vida (…). E freqüentemente ao menos algumas dessas forças parecem estar além de nosso controle pessoal.”⁵

Muitas crianças e jovens têm contato com drogas, álcool, pornografia e sexualidade. As tentações são grandes. Aqueles que não contarem com orientação dos pais, valores espirituais sólidos e não forem submetidos a conseqüências negativas em caso de mau comportamento acabam cedendo.

Os pais responsáveis fornecem orientação, regras e disciplina num contexto de amor e desvelo. No lar desses pais, as regras fazem sentido e as conseqüências aplicadas estão relacionadas logicamente aos desvios de comportamento. Nesse tipo de ambiente, os filhos aprendem com seus erros e sentem que as conseqüências são justas, embora nem sempre as sofram de bom grado.

Os filhos tendem a repetir comportamentos que chamem a atenção dos pais. De acordo com Glenn Latham, educador de pais e membro da Igreja, “os pais em geral ignoram de 95 a 97 por cento de todas as coisas boas e proveitosas que seus filhos fazem. Contudo, se um filho se comporta mal, a probabilidade de os pais prestarem atenção é de cinco a seis vezes maior”.⁶ Quando os pais só têm olhos para as atitudes negativas dos filhos, ninguém deve estranhar que os filhos se comportem mal.

Os pais podem realçar a conduta desejável mostrando interesse pelo que o filho fizer e interagindo de modo positivo — sorrindo, externando gratidão ou dando um tapinha nas costas. Os elogios devem ser genuínos e relacionados à atitude do filho e ao valor dela para os pais e outras pessoas. Exemplo: “Fico feliz quando você me ajuda a limpar a cozinha. Gosto do tempo que passamos juntos, e o trabalho termina muito mais rápido”. Os elogios dirigidos aos filhos (“Como você é um bom menino”) podem soar insinceros ou manipuladores.

Há conseqüências naturais que sucedem automaticamente aos atos. Um menino que deixa de estudar para um teste, por exemplo, em geral tira uma nota mais baixa. Um adolescente que recebe uma multa por excesso de velocidade ao volante deve pagá-la. As pessoas aprendem rapidamente com as conseqüências naturais, pois ocorrem a despeito de protestos ou contra-argumentos. Se os pais protegem os filhos das conseqüências naturais (como se pagarem as multas de trânsito dos filhos), privam-nos de lições valiosas.

As conseqüências naturais podem fazer mal a crianças pequenas demais para compreendê- las. Uma criança que começa a andar, por exemplo, deve ser protegida para que não toque num forno quente, ande próxima a um riacho ou brinque numa rua movimentada.

No entanto, os pais podem permitir que uma criança pequena sofra as conseqüências naturais de menor importância, como por exemplo ver um brinquedo se quebrar caso ela insista em jogá-lo na calçada ou uma caneta marca-texto secar se ela se recusar a pôr a tampa. Em casos assim, as crianças aprenderão melhor caso as regras lhes tenham sido ensinadas e elas compreendam as conseqüências naturais resultantes da desobediência.

Os pais devem impor conseqüências lógicas, de uma maneira ligada diretamente ao comportamento do filho. Um filho que se comporta mal durante o jantar, por exemplo, pode ser convidado a retirar-se da mesa até se mostrar disposto a comer calmamente. As conseqüências lógicas surtem melhor efeito quando:

• Fazem sentido para o filho;

• Mostram respeito a ele;

• Exigem que pague um preço.

Os pais devem impô-las de modo firme e amigável —não com raiva — ou causarão ressentimento. Dois exemplos: (1) Um filho costuma chegar atrasado para o jantar, então os pais guardam a comida e dizem ao filho que a próxima refeição será servida de manhã; (2) Um adolescente detido por roubo numa loja telefona para casa e pede que os pais o busquem imediatamente, mas os pais deixam-no passar a noite na delegacia de menores.

Em ambos os exemplos, a conseqüência faz sentido para o filho (está ligada ao mau comportamento) e exige que o filho pague um preço (perder uma refeição por chegar atrasado para o jantar; passar a noite detido por cometer um crime). Embora nenhum dos dois filhos goste da conseqüência, ela é respeitosa caso aplicada com firmeza por pais amorosos que não são vingativos nem propensos a julgamentos. Cada uma das conseqüências representa o que uma pessoa deve esperar por cometer o erro.

Os pais também podem usar conseqüências que sejam menos lógicas, como tirar o privilégio de ver televisão dos filhos que não cumprirem suas tarefas. Nesse caso, a ligação é o trabalho e os privilégios. Ver televisão é um privilégio adquirido mediante atitudes responsáveis. Um filho irresponsável pode perder uma regalia.

Ao aplicarem as conseqüências, os pais devem ter o cuidado de mostrar que controlam seu próprio comportamento, em vez de controlarem o filho. Os pais devem dizer ao filho o que eles mesmos vão fazer, não o que o filho vai fazer— algo que foge de sua alçada. Eles podem, por exemplo, dizer a um adolescente rebelde: “O uso do carro da família é um privilégio que damos aos membros da família que cumprem seus deveres. Se você preferir não terminar suas tarefas, o carro da família não vai estar a seu alcance”.

De qualquer maneira, as conseqüências devem ser impostas em espírito de amor e mansidão. Em Doutrina e Convênios 121:41–42 aprendemos: “Nenhum poder ou influência pode ou deve ser mantido (…), a não ser com persuasão, com longanimidade, com brandura e mansidão e com amor não fingido; com bondade e conhecimento puro, que grandemente expandirão a alma, sem hipocrisia e sem dolo”.

Ao depararem-se com um problema de comportamento e antes de imporem uma conseqüência, os pais devem ter a sabedoria de discutir o problema com o filho e perguntar- lhe como pode corrigi-lo. É uma pergunta importante, pois permite que o filho assuma a responsabilidade de resolver o problema. É mais provável que os filhos melhorem o comportamento quando ajudarem a identificar o curso de ação que devem tomar. Se um filho se recusar a participar desse tipo de conversa, os pais devem passar diretamente para as conseqüências.

Quando os pais impõem as conseqüências, às vezes os filhos reagem mal e querem questioná-las. O melhor aprendizado acontece quando os pais falam pouco, mas aplicam as conseqüências cabíveis. Se houver uma ligação clara entre a infração e a conseqüência, o filho se sentirá responsável e aprenderá com a experiência. Contudo, se os pais impuserem uma conseqüência e em seguida se envolverem em discussões e altercações, o filho fará tudo para vencer a discussão e perderá de vista o motivo da conseqüência. Da mesma forma, gritar e dar lições de moral tampouco funciona; apenas causará ressentimento no filho. Os pais devem deixar o ensino por conta das conseqüências em si.

O poder de ensino das conseqüências está ilustrado no exemplo a seguir, que trata de um menino de quatro anos e seus pais.

Os pais saem do recinto. Uma hora depois, o filho vai até o pai e combina algumas tarefas para recuperar os brinquedos. Nos dias seguintes, ele obedece prontamente quando lhe pedem que guarde os brinquedos.

Esse exemplo ilustra vários benefícios da imposição de conseqüências lógicas:

• O filho aprende que os pais levam a sério o que dizem.

• O filho sofre as conseqüências de um comportamento irresponsável.

• As conseqüências ensinam ao filho que ele precisa ser responsável caso queira desfrutar privilégios como usar seus brinquedos.

• Ao permanecerem calmos, os pais ensinam que os problemas devem ser resolvidos de modo pacífico e conjunto, e não por meio de manifestações manipuladoras de ira.

• A serenidade dos pais ajuda a manter o enfoque no comportamento indevido do filho. Uma reprimenda ou uma discussão acalorada chamariam a atenção para os pais.

• Ao recusarem-se a entrar em contendas, os pais dão o assunto por encerrado e evitam discussões posteriores e a intensificação da ira.

O próximo exemplo ilustra como a censura verbal poderia ter impedido uma jovem de aprender lições valiosas. Quando os pais conseguiram mostrar amor e apoio em vez de rejeição, a filha conseguiu voltar a atenção para as conseqüências naturais de seu comportamento.

A pausa é uma medida que tem maior eficácia com crianças de três a oito anos. Consiste em tirar um filho de uma situação inaceitável e pô-lo em outra sala ou local onde não receberá atenção.

As pausas podem ajudar principalmente as crianças que se desconcentram facilmente. Não é útil para as crianças agressivas que estejam numa disputa de poder com os pais. Essas crianças podem irritar-se demais ao ficaram sozinhas num quarto. Se forçadas, podem quebrar ou destruir objetos ou móveis.

A pausa ensina à criança uma maneira controlada e não-violenta de lidar com os problemas. Quando os pais impõem essa medida, devem permanecer calmos e gentis com o filho, lembrando que “a resposta branda desvia o furor, mas a palavra dura suscita a ira” (Provérbios 15:1). O tempo passado longe do restante da família deve ser a única conseqüência.

Essa medida não deve ser usada por pais exasperados que arrastam os filhos para o quarto designado como punição. Quando os pais agem dominados pela ira e dizem coisas que magoam o filho, ensinam e reforçam, mesmo sem perceber, um mau comportamento. Paulo instou os membros da Igreja: “Não irriteis a vossos filhos” (Colossenses 3:21).

Forneça aos pais as seguintes instruções para ajudá-los a usar a pausa com eficácia.

1. Comuniquem ao filho com antecedência o comportamento esperado dele e o que não é admissível. Mencionem a pausa e como será usada.

2. Quando a criança se comportar mal, digam-lhe com calma e concisão porque ela vai fazer a pausa. Mencionem apenas o ato mais condenável, em vez de enumerarem todos os erros. (“Você vai ficar no quarto por três minutos, em silêncio, por ter batido em seu irmão.”)

3. Peçam à criança que pense em seu comportamento e como pode ser corrigido. Os pais também devem dizer ao filho que pedirão sua solução ao fim da pausa. (Os pais não devem aplicar a pausa a uma criança pequenas demais para raciocinar.)

4. Peçam à criança que permaneça no quarto por um curto período de tempo, em silêncio, possivelmente com o número de minutos igual a sua idade (um menino de cinco anos ficaria nessa pausa durante cinco minutos); comecem a contar quando a criança ficar em silêncio.

5. Aproximem-se do local da pausa depois de a criança ficar em silêncio durante o período combinado. Não reajam se a criança fizer coisas para chamar a atenção, como chorar ou gritar.

6. Antes de permitirem que a criança saia do local, pergunte qual solução ela propõe ao problema. Em algumas situações, pode ser útil pedir à criança que mostre que novo comportamento adotará a fim de impedir a volta do problema. Se a resposta parecer satisfatória, deixem a criança voltar para a presença dos demais membros da família. Se a criança não estiver pronta para comportar-se como deve, façam-na repetir as atividades dos itens 3, 4 e 5.

7. Quando a criança fizer o que lhe for pedido, agradeçam-lhe. Então, procurem oportunidades de manifestar aprovação e fazer comentários positivos no caso de comportamentos adequados, demonstrando um amor maior, conforme o indicado em Doutrina e Convênios 121:43.

Muitos pais preferem para a pausa um local que ofereça o mínimo possível de distrações ou objetos que possam ser destruídos (televisão, brinquedos, livros ou outras coisas que poderiam entreter a criança ou ser quebrados). Se não houver nenhum lugar assim na casa, os pais podem pedir ao filho que se sente em uma cadeira designada para a pausa na mesma sala ou perto, ao alcance da vista deles. Alguns pais tiveram sucesso com essa medida ao permitirem que, durante a pausa, os filhos lessem, ouvissem música, dessem um passeio ou fossem abraçados pelos pais. As necessidades individuais de cada criança devem ditar o que é melhor para ela.

Em geral, o relacionamento com os pais melhora quando os filhos compreendem e aceitam as regras familiares e as respectivas conseqüências. Conselhos familiares, noites familiares e entrevistas pessoais são excelentes momentos para envolver os filhos na discussão das regras familiares, a lógica por trás delas e as conseqüências em caso de desobediência. Quando um filho aceita uma regra e depois a quebra, os pais devem lembrar-lhe a regra e as conseqüências. Os pais podem expressar empatia genuína pela perda de privilégios. Então, é menos provável que o filho as encare como punição, conforme vemos no exemplo a seguir.

Depois de as regras serem discutidas e definidas com o consentimento dos pais e filhos, discussões e negociações adicionais por ocasião de uma violação são desnecessárias e podem incentivar manobras manipuladoras por parte dos filhos que desejam esquivar-se da responsabilidade por seu comportamento. Embora os pais em geral devam impor as conseqüências previstas, devem ser guiados pelo bom senso e fazer ajustes quando informações novas e relevantes vierem à tona.

Pequenos erros de conduta não devem resultar na aplicação de conseqüências. Pode ser que uma conversa com o filho baste. O melhor é ignorar os comportamentos inofensivos, ainda que irritantes. As crianças cessarão mais prontamente se tais atitudes forem desconsideradas. A atenção só servirá de estímulo para o comportamento negativo.